1) Conocerás a tu enemigo. El objetivo final será siempre conquistar al bípedo.
2) Vivirás con el bípedo. Intentarán vestirte como ellos, te obligarán a ser su compañía y te hablarán. No será necesario permanecer dentro de sus casas, los techos y los parques serán excelentes centros de intercambio de información y funcionarán como válvula de escape a la insoportable vida bípeda.
3) Comerás su comida. No todas las sociedades bípedas ingieren ratas y la caza estará limitada en las ciudades. Quienes logren aves tendrán visión superior, quienes logren pescados serán de huesos fuertes. Comerán pequeños bocados triangulares y crocantes con olor a huevo y gusto a grasa.
4) Caminarás en cuatro patas. Bajo ningún concepto estará permitido caminar en dos patas en presencia bípeda. Enroscarán sus colas, se dejarán acariciar y devolverán rasguños imprevisibles pero jamás caminarán en dos patas frente a un bípedo.
5) Conexión. Los Inodoros serán nuestro medio de comunicación. El método será ubicarse detrás de ellos, bajo el flexible y en plena oscuridad.
6) Perros. Será imperioso su aniquilamiento antes de llegar al bípedo. Raza fuerte, conviene tener buena relación. Es el bípedo quien debe realizar el trabajo.
7) Sembrar el odio. Es menester convencer al perro de que el bípedo quiere exterminarlo. Los caninos deberán morder sus manos y a sus niños, deberán contagiarse de rabia y escaparse de sus hogares.
8) Sacrificios. El plan requerirá algunos de nosotros. Los bípedos deberán creer que los perros son los culpables de nuestras muertes.
9) Obsecuencia. Eliminado el último perro a mano del bípedo, la condescendencia y sumisión serán precisas para que el bípedo continúe atendiéndonos con devota entrega.
10) Comenzará el descenso de la nave madre. Conquista y migración. Practicaremos el habla y podremos caminar en dos patas. Los gatos seremos el planeta y su paz.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario